Uncategorized

Do not let me down!!!!

Societatea se clasifica astfel:
Cel sărac munceşte
Cel bogat îl exploatează
Militarul îi apară pe amândoi
Contribuabilul plăteşte pentru toţi trei
Vagabondul se odihneşte pentru toţi patru
Beţivul bea pentru toţi cinci
Bancherul îi escrochează pe toţi şase
Avocatul îi înşeală pe toţi şapte
Doctorul îi omoară pe toţi opt
Cioclul îi îngroapă pe toţi nouă
Politicianul trăieşte de pe urma tuturor celor zece.

 

 

Perle  la bacalaureat sau: s-a facut frigut afara/trec prin scoala ca prin gara.
”Tema iubirii este a frustratului Petru.”

”Virugula a făcut o pauză după ce a spus că-l iubeşte de Caterino, Caterino era homo.”
”Nu prea ai cum să caracterizezi pe vreo cineva că ei vorbesc despre ceva”
”Notaţiile autorului nu există, este gen dramatic, autorul apare la gen epic, deci este dramaturg.”
”Lectura are şi părţi bune şi părţi rele, ce naiba să ajute literatura din şcoală.”
”Lectura e deosebit de şucară când citeşti despre vedete nu despre frustraţi.”
”Romanul psihologic Moara cu noroc îl are ca protagonist pe Ştefan Gheorghidiu care o omoară pe florica cu o sapă. Ea studentă la litere, fiind sensibilă, moare brusc, fără să respire.”
”Ion este roman psihologic, tratează zbuciumul său când sărută pământul ca pe o iubită.”
”Am ales romanul Luceafărul, prezintă psihologia stelei, adică a Luceafărului când scoboară din ceruri. Luceafărul este obsedat de fată şi scoboară la ia când îl strigă.”
”Cratima ajută la formarea unui ritm bun în poezia lui Muşatescu.”
”Tema este lungă şi profundă.”
”Iubirea e ceva care îţi trece prin stomac, râgâi când nu mai ai sentimente.”
”Două scene din Moromeţii lui Camil Petrescu este: când îl bate pe ăla cu ciomagu ca-n Moldova frăţioare şi când Nilă o înjură pe soţia lui Catrina.”
”Dispozitivele electronice sunt cele mai importante, viaţa mea.”
”Ela era îndrăgostită de Harap şi îi taie capul să se asigure că este al ei.”
”Ion ăla i-o trage ăleia după sobă, cu ta-su de faţă. Aşa fraier era parcă nu mai era altă casă.”
”Aia nu se încurcă cu sentimente, se miră ca proasta când zice că simplu şi ăla nu pricepe.

Olanda : Ai două iubite. Te poţi însura cu amândouă. Ele se pot căsători intre ele.
Moldova: Ai două iubite. Di la tini si audi gâlşeava aia în fiecari noapti, măi omule?
Rusia: Ai două iubite. Stalinskaya şi Moskovskaya.
Pakistan: Ai două iubite. Cea mai vârstnică are şase ani.
India: Ai două iubite. Buddha nu ştie nimic.
Turcia: Ai două iubite. Una îţi face mâncare, una îţi spala rufele, una îţi calcă hainele şi una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai să te credem că ai numai două iubite?
China: Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia. Când cealaltă te întreabă „unde ai fost?” şi răspunzi “la Sofia !” eşti în deplina siguranţă.
Germania: Ai două iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai două iubite. Vin hoţii şi fură jumătate Îţi mai dă vecinul una. Împrumuţi trei din barul de vis-a-vis. Vecinul îşi ia partea înapoi. Câte ţi-au mai rămas?
Anglia: Ai două iubite. Absolut superbe… Iar ai băut prea mult!
SUA: Ai două iubite. Una pe Facebook şi una pe Myspace. Nu le-ai văzut niciodată.
Brazilia: Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo şi încă una.
Dubai : Ai două iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai două iubite. Nu eşti deloc Fidel.
Suedia: Ai două iubite pentru ca la IKEA chiar găseşti orice.
Spania: Ai două iubite. Mai târziu descoperi că ele sunt de fapt surori. Puţin mai târziu afli că tu eşti chiar fratele lor mort la naştere. Mai ai un frate geamăn dezmoştenit de către soacra portarului, care portar nu-şi mai aduce aminte nimic din copilărie. Viaţa ta e o telenovelă.
Grecia: Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineaţa te trezeşti cu un cal mare de lemn în faţa casei. Mai bine fugi!
România : Ai două iubite. Una îţi tine socoteala, iar cealaltă îţi cheltuie banii.

 

Articol inspirat din:

Bancuri Tari 2018
Bancuri tari, bancuri noi 2018, chestii amuzante

 

Standard